jokes maniaaa

ayo donk nge-joke!!!! he.e.e.

Kita mulai joke nya

Kalo kita naik bus di singapura berhenti nya kan teken tombol,Nah Kalo kita di jakarta naik bajaj berentinya pegang apa nya ????

emmm, apa yah??? pegang abangnya trus suru berenti!!!!! iya kan??

Maaf Anda blom beruntung.

HAmpir bner tapi bukan abang nya tapi sebuat kan salah satu angota tubuh nya.

Beda Pria Dengan Cowok

Tidak semua PRIA adalah COWOK, dan begitu juga sebaliknya...

Tidak semua lelaki dewasa menjadi "PRIA", ada juga yang masih begitu kekanakan setelah umurnya mencapai 40. Tenaaaang.. jangan keburu marah dulu dengan kenyataan ini, mungkin memang sebagian orang dilahirkan untuk jadi "PRIA", tapi ada juga yang cukup menjadi "COWOK" saja. Sekali lagi jangan kawatir, terima saja diri Anda sebagai PRIA (P) atau sebagai COWOK (C), toh semua punya nilai lebih dan kurang tersendiri. Dan yang tak kalah penting, percayalah kadang wanita tidak peduli.

Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK

P : Tahu jelas 5 tahun lagi ia mau jadi apa.
C : Tidak jelas 5 menit lagi ia mau berbuat apa.

P : Jago membuat wanita merasa tenang.
C : Jago membuat cewek merasa senang.

P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.

P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang.
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.

P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan.
C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum.

P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita.
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri.

P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan.

P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon.

P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, "Kita tetap bisa berteman selamanya."
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang-batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!"

P : Mencintai wanita 10% pada pertemuan awal dan meningkat terus.
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus.

P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.

P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.
C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, dan adu otot dalam konflik.

P : Mikirnya, "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak."
C : Mikirnya, "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin!!!"

P: Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa.
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya.

Keturunan Gila

Suatu hari di Rumah Sakit Jiwa ada 2 orang gila yang sedang berbincang-bincang.

OrGil 1 : Kamu sebelum gila apa pernah punya istri?

OrGil 2 : Aku pernah punya 2 istri, dua2nya sama saja! Sama-sama gak waras!!!

OrGil 1 : Punya anak?

OrGil 2 : Ada 3, tapi yang 2 udah minggat karena stress bapak ibunya pada gila semua.

OrGil 1 : Yang satu lagi kemana???

OrGil 2 : Anakku yang satu itu sangat bangga dengan saya, makanya dia ngikuti saya ke tempat ini. Tuh, sekarang di kamar 13!!!

william wrote:

Maaf Anda blom beruntung.

HAmpir bner tapi bukan abang nya tapi sebuat kan salah satu angota tubuh nya.

hmm... yah bahuna lahhh.. mank apaan c???

Simulasi Tempur Kamar Mandi

Anda lagi kebelet, sakit perut dan masuk angin, inilah saatnya anda mencoba sebuah permainan seru.

Ini adalah permainan Simulasi Tempur Kamar Mandi. Ikuti Langkah langkah berikut ini:

1. Tugas anda mem-bom pasukan septic tank!

2. Masuki Kamar Mandi anda!

3. Duduklah di kloset anda!

4. Nyalakan mesin pesawat terbang anda sehingga berbunyi "PREEEEEET.."!

5. Jika anda sudah menemukan target/musuh anda dibawah, jatuhkan bom! Anda dapat memilih jenis bom tersebut yaitu, Bom bau Jengkol, Bom bau Pete, Bom bau Terasi, dll. Jika berbunyi "PLUNG..", berarti bidikan anda tepat sasaran.

6. Jika anda menemukan target udara, gunakan machine gun! Jika berbunyi "PLUNG.. PLUNG.. PLUNG..", berarti anda berhasil menjatuhkan pesawat musuh.

7. Kalau berbunyi seperti ini "BRUUUUUUUUTT PLUNG!", itu berarti pesawat anda jatuh.

SELAMAT MENCOBA!

Surat Dari Suami

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.

Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 22 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.

Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.

Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.

Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

Love,
Papa

Pengantin Baru Yang Pengangguran

Parmin yang sudah lama menganggur diajak menikah oleh Sarmi pacarnya yang sudah lama dipacarinya. Parmin merasa tidak enak, lalu berkata kepada Sarmi.

Parmin: Tapi aku kan belum kerja Mi..!

Sarmi: Gak apa-apa mas, yang penting kita saling cinta...

Parmin: Untuk makan sendiri aja masih susah, terus kamu aku kasih makan pake apa, Mi..

Sarmi: Kalo aku gampang mas, aku masih punya simpanan kok, untuk kamu aku akan kasih menu special setiap hari...

Pagi hari setelah mereka menikah, Parmin bertanya pada Sarmi mengenai sarapan paginya.

Parmin: Aku mau sarapan, Mi..!

Sarmi: Cium pipiku mas, itu sarapan paginya...

Parmin kemudian mencium pipi Sarmi, dan aneh bin ajaib dia merasa kenyang setelah melakukannya. Lalu dia pergi keluar rumah mencari pekerjaan seperti biasa. Sampai siang hari Parmin merasa lapar, saatnya makan siang pikirnya. Diapun pulang ke rumah. Sesampai dirumah dia minta makan siang ke Sarmi. Seketika itu Sarmi membuka baju dan BHnya dan meyuruh Parmin mencium buah dadanya.

Sarmi: Silahkan mas, makan siang sudah tersedia...

Aneh, tiba-tiba Parmin merasa kenyang. Ketika sore pulang dari mencari pekerjaan, Parmin melihat istrinya ada ditaman kota. Parmin kaget alang kepalang. Dilihatnya Sarmi naik turun perosotan bersama anak-anak kecil. Parmin mau menangis melihatnya. "Waduh istriku mulai gila karena kawin denganku..", pikirnya. Diam-diam didekatinya Sarmi.

Parmin: Mi, ngapain kamu naik perosotan kayak anak kecil gitu???

Sarmi: (Sambil tersenyum memandang suaminya) Mas.. saat ini saya sedang menghangatkan makan malam mas...

motherucker wrote:

Pengantin Baru Yang Pengangguran

Parmin yang sudah lama menganggur diajak menikah oleh Sarmi pacarnya yang sudah lama dipacarinya. Parmin merasa tidak enak, lalu berkata kepada Sarmi.

Parmin: Tapi aku kan belum kerja Mi..!

Sarmi: Gak apa-apa mas, yang penting kita saling cinta...

Parmin: Untuk makan sendiri aja masih susah, terus kamu aku kasih makan pake apa, Mi..

Sarmi: Kalo aku gampang mas, aku masih punya simpanan kok, untuk kamu aku akan kasih menu special setiap hari...

Pagi hari setelah mereka menikah, Parmin bertanya pada Sarmi mengenai sarapan paginya.

Parmin: Aku mau sarapan, Mi..!

Sarmi: Cium pipiku mas, itu sarapan paginya...

Parmin kemudian mencium pipi Sarmi, dan aneh bin ajaib dia merasa kenyang setelah melakukannya. Lalu dia pergi keluar rumah mencari pekerjaan seperti biasa. Sampai siang hari Parmin merasa lapar, saatnya makan siang pikirnya. Diapun pulang ke rumah. Sesampai dirumah dia minta makan siang ke Sarmi. Seketika itu Sarmi membuka baju dan BHnya dan meyuruh Parmin mencium buah dadanya.

Sarmi: Silahkan mas, makan siang sudah tersedia...

Aneh, tiba-tiba Parmin merasa kenyang. Ketika sore pulang dari mencari pekerjaan, Parmin melihat istrinya ada ditaman kota. Parmin kaget alang kepalang. Dilihatnya Sarmi naik turun perosotan bersama anak-anak kecil. Parmin mau menangis melihatnya. "Waduh istriku mulai gila karena kawin denganku..", pikirnya. Diam-diam didekatinya Sarmi.

Parmin: Mi, ngapain kamu naik perosotan kayak anak kecil gitu???

Sarmi: (Sambil tersenyum memandang suaminya) Mas.. saat ini saya sedang menghangatkan makan malam mas...

buseetthh!!! pelosotan buat penghangat!!!

repot bacanya buat new topic aj

puyeng gw bacanya.... mana yg post cm andry....

4nn0nym0uz wrote:

repot bacanya buat new topic aj

emank nieee.. DRI, lo buat new topic aja....

dry u buet new topic yg br

terlalu pjg ceritenye.....

jangan2 ga ngerti cara buat new post..........